Бракосочетание есть алтарь и жертвенник, который строится и поддерживается ежеминутно, ежечасно до бесконечности. Андре Муруа.
НЕСЧАСТНЫЕ БРАКИ
Мы берем это понятие в иронические кавычки, потому что в большинстве случаев люди сами делают свои браки несчастными и, затем, расторгают их.
Приблизительно пятая часть теперешних разводов приходится на долю супругов, проживших вместе лет двадцать, а иногда и больше. «Пятая часть» - это много. Количество разводов при этом у нас увеличивается, хотя и не так быстро, как в капиталистических странах.
Каковы же причины разводов у пожилых супругов, вступивших в брак в молодые годы и, несомненно, любивших друг друга?
Мы уже знаем, что основа любви в супружеской жизни - сексуальность; поэтому холодность и размолвку в брачной жизни во многих случаях мы объясняем тем, что между супругами нет полной гармонии в половом отношении, что они не удовлетворяют один другого.
В таких случаях муж, обычно упрекает жену, что она к нему «остыла». Супружескому объятию жена не противится, но остается внутренне пассивной, муж это чувствует, воспринимает как большую обиду, затрагивающую самую сущность его пола. И такое отношение он не прощает жене. Он начинает искать — и часто находит — утешение у другой женщины.
Жена, оказавшаяся в таком положении или близкая к нему, должна отдать себе полный отчет, что для нее представляет муж и их брак вообще.
Бывает так, что ссоры, оскорбления, пошлые слова превышают всякую меру; и супружество становится адом. В таком случае развод начинает казаться выходом из положения, даже при наличии детей - ведь им досаждают все эти ссоры, крики, постоянные проявления ненависти.
Но не надо забывать, что у женщин имеются обязанности и по отношению к обществу, в котором она работает и в котором, предстоит работать ее детям. В сохранении семьи заинтересованы общество и государство. Следовательно, женщина обязана сделать все, чтобы только предотвратить распад семьи.
Если она еще любит своего мужа, у нее не должно быть отвращения к супружеской близости. Это верно, что для женщин в более поздние годы брака сексуальная жизнь менее значительна, чем для мужчин, что материнство, воспитание детей, изнурительная домашняя работа отнимают у жены больше сил, чем у мужа. Но при всем этом разве уж так трудно оставаться любящей и ласковой женой, не дать почувствовать «охлаждения» своему любящему мужу? Супружеская связь разрушается иной раз из-за недостатка гигиены, возможно — с обеих сторон. Казалось бы, что такие «мелочи» не имеют значения, а на самом деле это не так. Несоблюдение гигиены со стороны как жены, так и мужа, может вызвать отвращение ко всякой близости.
Гигиена требует, чтобы перед половым актом мужчина помылся, а женщина должна быть всегда чистой. В супружеской жизни не пренебрегайте гигиеной, Ведь это почти ничего не стоит - вода и мыло. Не забывайте, что чистота является притягательным свойством, предупреждающим возникновение антипатии, а потом и развода.
Серьезная причина супружеского разногласия — различия в мировоззрении. Чересчур набожная и суеверная женщина не может согласиться с прогрессивными взглядами мужа, но бывает и наоборот — встречаются мужчины, враги прогресса. Зачастую такие расхождения проявляются в более зрелом возрасте, хотя корни их можно было бы проследить и в молодости. Но тогда над всем преобладала влюбленность. Теперь же, спустя много лет, все выглядит иначе и уже трудно надеяться на перевоспитание. В таких случаях подход к решению вопроса о дальнейшем сожительстве должен быть индивидуальным и очень осторожным, а главное, чтобы на этой почве не создавалось мнимых поводов к разводу.
Наша конституция предоставляет женщинам одинаковые права с мужчинами. Но практика до сих пор несколько отстает от теории, и у женщины нередко оказывается больше работы, чем у мужчины — особенно если она служит и у нее есть дети. Однако «несчастных браков» из-за такого «неравноправия» не бывает и не должно быть.
Одной из причин размолвок в супружеской жизни бывает также высокомерное отношение жены к мужу. Вышла, например, девушка замуж, как будто и по любви, но никак не может простить мужу, что у него образование «на два класса» ниже, чем у нее; никак не может забыть, что у нее отец — профессор, а у него рабочий; кроме того, по счастливой случайности, она зарабатывает больше, чем он.
И обо всем этом она напоминает на каждом шагу. «Брось, сам ничего не понимаешь!» - говорит она мужу, когда он не может помочь сыну приготовить уроки. «Манечка будет играть на рояле как мама! Правда, девочка?» - говорит жена, и поглядывает искоса на мужа, который не так «культурен», как она, — на рояле не играет. «Что ты читаешь?» - спрашивает муж. - «Тебе это все равно не понравится», - пренебрежительным тоном отвечает женушка, И подобные колкости муж выслушивает на каждом шагу.
Говорят, что мужчина редко уживается с женщиной, интеллектуально превосходящей его. Правда, такого рода отношения гораздо сложнее, чем кажутся нам, когда мы наблюдаем их со стороны, но, как правило, никто не выдерживает пренебрежительного обращения — ни мужчина, ни женщина. Никто не переносит чванства. Особенно, если и хвастаться то по существу нечем!
Судите сами. Мужчина и женщина отлично ладят с подругой или приятелем, намного превосходящими их в культурном отношении, если приятель скромен, тактичен, не позволяет себе смеяться над отсталостью других. Почему бы не ладить и жене с мужем?
Вы хотите быть всегда и во всем правой? Но претензия на непогрешимость противна окружающим и ваш муж - не исключение из. общего правила. Он может долгие годы сдерживать себя, даже делать вид, что «сдался», но не верьте этому! Когда-нибудь вы можете жестоко поплатиться, раскаяться, но будет поздно. Считайтесь с самолюбием, с личностью мужа. В особенности это необходимо теперь, на пороге старости. Перестаньте все время — «перевоспитывать» мужа!
У меня была подруга, которая непрестанно поучала своего мужа: «Сделай это так! Это ты делаешь плохо! Стой так, а не этак!...» И все в этом роде. Муж не хотел подчиниться и они не ладили. Жена переставала разговаривать, недружелюбно молчала. Молчание продолжалось иногда подолгу и закончилось разводом. Это была неприятная пара, гости и даже дети в присутствии этой четы чувствовали себя неловко.
Уж лучше объясниться, чем «дуться», когда один или оба упорствуют, не разговаривают друг с другом, иногда даже переписываются по пустякам.
Случается, что муж и жена поссорятся из-за пустяков. С них обычно и начинается. Через день-два супруги уже забыли, с чего началась ссора, но никто не хочет уступить — заговорить первым. Из мелочей начинает расти стена, которая постепенно становится все выше и отделяет супругов друг от друга.
Моя приятельница, о которой я говорила, вторично вышла замуж почти что в период климактерия. Но она поумнела. Правда, второй муж у нее более мирного характера, но и она сама присмирела. Теперь, всякий раз, когда моя приятельница уже готова его одернуть — чтобы, к примеру, менее шумно полоскал рот при чистке зубов или не тратил денег на покупку журналов — она вспоминает свой первый несчастный брак и, кроме того, соображает: стоит ли упрекать за шумную чистку зубов, чтобы муж обиделся, да и тридцать копеек за журналы не стоят того, чтобы из-за них возникло недоразумение. Тут и ста рублей не пожалеешь. Ведь дороже всего добрые отношения супругов, их союз. И проглотив упреки, которые уже были на языке, моя приятельница улыбается. Муж ее, ко¬нечно, и не подозревает всю сложность ее переживаний, но он видит улыбку, согревающую его сердце. И я не знаю более счастливого брака, чем их.
Серьезные недоразумения среди супругов возникают из-за ревности. В чем же ее корни? Всегда ли ее вызывает неверность мужа? Необязательно. Это, скорее всего, особый инстинкт, а воз¬можно, и черта примитивного характера.
Вы, может быть, скажете, что и маленький ребенок ревнует мать и отца, да и любого члена своей семьи, проявляющего больше внимания к другому, в особенности чужому, ребенку. И вы, наверное, считаете эту черту в характере ребенка нехорошей, даже отталкивающей, полагая, что ребенок не должен присваивать одному себе какие-то особые права на родителей или на кого-либо другого из своей семьи. Вы назовете это признаком нездорового эгоизма.
Как же можно тогда считать правильной ревность взрослых? Разве брак — рабство?
Ревность отягощает жизнь мужу и жене, так как осложняет и опорочивает любые отношения, которые существуют между людьми помимо супружеских. Ревнивая жена подозревает каждую женщину, с которой муж встречается по деловым вопросам, на работе, что она его соблазняет. Подозревает измену, как только заметит, что муж взглянул на какую-то женщину на улице. Ревнивая жена преследует мужа, следит за ним, выпытывает о нем сведения у соседей, знакомых, даже у детей; она верит каждой сплетне и ежедневно устраивает ссоры.
Бывают и мужья-ревнивцы. Они ревнуют жен ко всем, кто находится около них, особенно к сослуживцам. Испытывают ревность при виде успехов жен на работе. Из одной только ревности они не разрешают женам ездить в командировки, препятствуют их общественной работе.
Чего же добиваются ревнивцы?
Сторонники ревности - существуют и такие! — утверждают, что каждый должен учитывать слабости своего партнера и что ревностью можно «сорвать» возможность измены с его стороны.
Ведь «сцена» устроенная женой у мужа на службе, произведет отталкивающее впечатление на всех присутствовавших при этом женщин, и муж может потерять всякую надежду на успех у своих сотрудниц. Возможно, что ревнивая жена или ревнивый муж и добьются на самом деле «успеха» в том смысле, что ему или ей до самой смерти удастся предотвратить все случаи измены. Они будут жить вместе исключительно из страха перед «сценами» ревности.
Некоторым женщинам только этого и надо. Мужья состоят при них, и они держат их в ежовых рукавицах. Но мне кажется, что это недостойно современных супружеских отношений. Ведь такие пары связывает не любовь, а страх, привычка, пассивность. Современную женщину — свободную, равноправную с мужчиной — такое положение не должно бы удовлетворять. Оно может радовать только жену, врожденную «собственницу», которая все время «сторожит» мужа, как свою жертву.
Любовь не выносит тирании — разве что в течение очень короткого времени, пока длится первоначальное, безотчетное очарование. Семьи не распадаются благодаря другим человеческим свойствам - чаще всего привычке к известным удобствам и инертности.
Нельзя никого заставить любить ни криком, ни слезами. В атмосфере упреков и слез любовь не удержится.
И все же можно в иных случаях помочь тому из супругов, кто близок к измене. Само собой разумеется — не ревностью. Полное любви отношение к избраннику сердца, психологическая чуткость - вот что нужно.
Приведу пример. Один товарищ почувствовал симпатию к своей сотруднице. Оба они хорошие люди, прекрасные работники, и у обоих — семьи. Чувства симпатии превратились в страсть, которая сжигала их при каждом взгляде.
Однако на решающее свидание мужчина пришел совершенно изменившимся. Деликатно и с тактом он объяснил своей приятельнице, что обо всем случившемся он переговорил с женой. Его жена не устроила истерической сцены, не побежала на работу к мужу, чтобы оскорбить «соперницу», а спокойно спросила мужа: «А ты еще любишь меня и детей?»
Муж ответил, что — да.
«А в чем ты меня упрекаешь?» На это муж не мог ответить. «Так ты решил нас бросить? Потому что знаешь: я не могу жить с мужчиной, который принадлежит другой!»
Такого радикального решения муж не ожидал и не хотел. По существу он и не представлял себе последствий своего поведения. Он был охвачен страстью, но у него не было настоящей любви к другой женщине, ему просто нравилась женщина, его влекло к ней.
И он сказал этой женщине, что они могут остаться друзьями, но что у него замечательная жена, он благодарен ей - она открыла ему глаза; ведь он в конечном счете мог бы причинить зло и своей приятельнице. Но эту женщину чувство захватило более глубоко, и понадобилось довольно много времени, пока она обрела душевное равновесие. Теперь они снова друзья, спокойно смотрят в глаза друг другу, их совесть чиста.
Было принято правильное решение. Сохранились две семьи, созданные на основе двух счастливых браков. Другое решение могло бы разбить эти семьи, причинить горе родителям и детям и все это ценой одного нового брака, счастье которого было бы сомнительным — и на той, и на другой стороне могли возникнуть угрызения совести.
Кого благодарить за благополучный исход? Несомненно, разумную жену. История окончилась бы иначе, если бы она при первом же подозрении возмутилась и обрушилась на соперницу с оскорблениями. Муж должен был бы заступиться за свою сослуживицу и между супругами произошел бы окончательный разрыв.
Помогайте же своему мужу так же разумно, как эта рассудительная женщина!
